Саморазоблачение

Жива.

Tue, 02 Jan 2007 13:05:41 GMT

Точнее не скажешь! :)
Подробности - позже. :)

Новый год

Sat, 30 Dec 2006 22:37:23 GMT

Нда.
От большого отчаянья разместила анкету на бигмире.
Через час уже договорилась пересечься с неким Евгением в близлежащем кафе за чашкой кофе.
Через 20 мин после встречи он предложил присоединиться к его компании на празднование нового года. Еще через 30 сек я согласилась.
Так что завтра в 10-30 утра за мной заедут и увезут неведомо куда... и привезут только в следующем году...
вот.
а впрочем... сколько той жизни?

Сон

Sat, 30 Dec 2006 10:43:22 GMT

Сегодня приснился сон.
Там было очень много всего, и, как это обычно бывает со снами, не помню с чего все началось... Но оказалась я на чем-то плавающем, то ли на корабле, то ли на плоту... со - мной - еще много людей... много девочек, маленьких девочек-подростков... помню, в какой-то момент пришло осознание необходимости крутить какую-то штуку, чтобы привести горе-корабль в движение... помню чувство гордости, протому что ЗАРАБОТАЛО! Потом помню Мишку - его смеющееся лицо. Он беседует с какой-то перепуганной девчушкой... Я смотрю на все как бы издали... отстраненно... но вдруг понимаю, что хочу обратить на себя его внимание. Обращаю. Потом что-то странное... Непонятно откуда взявшаяся мышь. Мы сначала смеемся... Девчушка бледнеет. Я демонстрирую смелость - подумаешь мышь! Но вдруг эта самая мышь уже бежит у меня по руке... пытаюсь, все еще смеясь, стряхнуть ее. Не получается. Она повисает на руке, цепляется коготками в руку, пративно скребет кожу. Вдруг такое же мелкое отвратительное кусание ощущаю в ноге... и в другой руке... смотрю - мышь! Мыши! Мишка вроде бы перепуган. Теперь уже страшно мне. Помню, он держит за руку. Еще помню свою панику и сдавленый крик. "Они на шее", - подумалось...
Я проснулась.

Thu, 28 Dec 2006 19:56:04 GMT

ненавижу.
ах... как же я тебя НЕНАВИЖУ!!! - подумала, 2000-энный раз проверяя мобильник, который почему-то не содержал сообщения. И это после того как вчера, позавчера и все предшевствующие дни начиная с прошлой среды ежечасно проверяла электронку, так, на всякий случай, будучи уверена на все 200 в отсутствии новых писем от НЕГО.
НЕНАВИЖУ.
Подумалось, может написать ему короткое "Ненавижу" и... ненавидеть еще и себя, и проверять мобильник в 20 раз чаще (если конечно такое возможно) в надежде что ЭТО СЛОВО что-то всколыхнет в том месте, где у него находится аналог человеческой души...
Почему мне все время больно? Как будто проклятие! Как будто кто-то перерезал проводок, отвечающий за хорошее настроение.
И страшно. Очень страшно, потому что наваливаются праздники - своей неизбежностью, своей праздной предрасположенностью к депрессиям и тоскливым попытком какнибудьсебязанять, своим одиночеством, вернее острым ощущением своей никомуненужности и ущербности...........
мммммммммммммммммммммм.
не на ви жу
ненавижу праздники и выходные дни.
вот

Mon, 25 Dec 2006 16:23:49 GMT

Дно бокала. Ночь. Простуда.
Игры памяти.
Полет.
Рюмки, кухня, хлам, посуда.
Елка
Снег и
Новый год.
Я и пустота. И тяжесть. Боль, отчаянье, печаль.
Кто-то мир испачкал сажей. Черной сажей. Очень жаль.

Mon, 18 Dec 2006 19:39:25 GMT

Я стояла на Площади Льва Толстого, полная непонятных безосновательных предчувствий и надежд. Одиночество давило со всех сторон. Им были пропитаны и отголоски фраз, брошенных прохожими, и свет уличных вывесок, и нарядные фасады витрин, преобразившиеся перед праздником... По странной прихоти судьбы я оказалась именно в той части
города, которая неразрывно ассоциировалась у меня с НИМ. Кинотеатр "КИЕВ" - олицетворение кубинского уголка его души - всей своей безмолвной значительностью навалился на меня, загоняя в лабиринты воспоминаний о несостоявшихся событиях. и дважды уязвленное самолюбие тихо заскреблось и заскулило в глубине моей собачьей души... жизнь черезчур строга ко мне, подумалось... а может все вполне оправдано...
... и эти мысли мешались с самоуничижительными выводами о счастье, доступном только достойным... мелькнула странная догадка об искуплении грехов и вселенской справедливости... стало холодно. Я выбросила недокуренную сигарету и нырнула в подземелье, которое сулило мне недолгую, но полную мрачных размышлений поездку...

Sat, 16 Dec 2006 22:36:53 GMT

вопрос в том ПОЧЕМУ нельзя ПРОСТО ОТВЕТИТЬ на письмо. Даже если этот ответ ничего не может изменить. Ведь написать искреннее письмо - это усилие. Это тяжело... и приходится бороться с собой... потому что быть честным сложно. потому что это риск. ты уязвим, потому что открыт. потому что раскрыл карты. И пускай ты сделал это для того чтобы упростить все, чтобы расставить все точки над "и" - ты все равно в глубине (а может и не в глубине) души очень надеялся на ответ. во всех смыслах этого слова. НЕОТВЕТ понять очень сложно. начинаешь думать. постоянно. искать причины. перечитывать. ненавидеть себя. за что? за искренний и сильный шаг?
Глупо в общем.
И думаешь. Уже второй раз. Те же грабли. Тем же самым по тому же месту. И человек - тот же. Нужно быть ... мной чтобы так сглупить... :)
И все-таки... я сделаю ЭТО и в третий раз, если будет шанс, что это что-нибудь изменит.

Sun, 10 Dec 2006 19:38:06 GMT

Жить предвкушением чудес
Во власти сладостных мечтаний
Душа девичья не устанет
И не утратит интерес.
Души влюбленное цветенье
Благоухает сном весенним
Когда на небосводе вновь
Восходит солнышком любовь
И так прекрасно просто ждать
В надеждах трепетных теряться
Не получать, не насыщаться
С самозабвением ЖЕЛАТЬ
И ЗНАТЬ, что ЗАВТРА, может быть,
Ей вновь подарит обещанье
Наивных слов любви признанья
И позволения любить

...что-то Пушкинскоподобное... написала позавчера. а сегодня наступило то самое долгожданное ЗАВТРА. Не спала полночи - волновалась в предвкушении. потом было сложно. потом словила себя на мысли о том, что все-таки влюбляюсь. потом испугалась. не увидела обещания. попыталась его выпросить. не вышло. потом встреча оборвалась... она как будто висела на тонком волоске и вдруг волосок не выдержал. все было очень логично... не логично было только то, что он так долго держался (волосок).

ничего. мысленно успакаиваю себя. ничего. я потерплю. нет. больше нет веры обещаниям праздника на нашей улице даже "когда-нибудь". просто некоторым людям не везет в любви. все просто. просто нужно примириться...

из недавнего...

Wed, 06 Dec 2006 20:55:16 GMT

Ищу оправдания пасмурным мыслям
в белесости строк нахожу упоенье...
Под тяжестью прежних грехов коромысла
душа моя, сжавшись, стоит на коленях.

Тобой ослепленная, молча внимаю,
Теряю опору в своих убежденьях.
И ценностей хмурое облако тает:
Душа покорилась. А ум - в просветленьи!

Ты - свет источающий, странник незваный!
Я прячусь в молчания дымку густую:
Уж лучше считай меня глупой и странной
и думай, что жизнь провела я впустую...

Но НЕТ!
Не свети на меня!
Не достойна
светиться душа, что летать разучилась!
Душа, обреченная жить беспокойно,
стыдливо согнулась, пугливо скрутилась,
взлетела, БЕЗУМНАЯ, над суетою -
на карту ВСЕЛЕННОЙ взирает, скучая.........
Все меркнет, стирается рядом с тобою...
..лишь ангелов мимо проносится стая...

не нужно слов

Sun, 03 Dec 2006 19:59:31 GMT

Слова не могут выразить скорби осиротевших родителей, детей, мужа, друзей... Слишком много боли. Слишком глубоко осознание неизбежности и бессилия.
А что делать с упрямым чувством вины и непроходящим страхом за близких, будущее? никуда не уйти от смерти. она строит непреодолимые препятствия, воздвигает стены между нами и прошлым, не позволяет нам более быть беспечными. Она неразрешима. И в то же время решает все. Раз и навсегла. Она закрывает пути к светлым и грустным воспоминаниям. И только чувство благоговения, трепет перед непреодолимым и горечь невосполнимой потери остается тем, кто однажды соприкоснулся с ней.
И говоришь себе: "Никогда больше не откладывай. Завтра может не наступить."

Мне хочется зарыться в землю...

Tue, 17 Oct 2006 07:58:00 GMT

...и заснуть. Чтобы никто никогда не нашел. Чтобы больше не приходилось с ужасом ожидать, с трепетом надеятся, с болью терять. Никогда. Никогда-никогда.
Убежать. В пустоту и грязь уличных подворотен. В необетованность утренних пивных киосков. В смрад хрущевских парадных - вечно молодых и вечно пьяных... Невидимкой пройтись по сонному октябрьскому парку - посмотреть в немногочисленные слепые глаза встречных автомобилей, жалобно шелестящих, скользя по влажному челу утреннего города...
Вспомнить все. Вспомнить, как Фави похрапывал по ночам, сворачиваясь в темноте клубочком в моих ногах, когда я выключала свет и он думал, что я сплю. Как скакал через заборы и я гордилась этим его навыком, который достался почему-то проще, чем команда "Ко мне!". Как зарывался мордой в колени и шумно дышал от удовольствия, серебристой длинной мордой, которую я целовала, как родную, она и была родной. Самой родной и любимой на свете.
А потом все закончилось.
Институт. Фави. Беспечная жизнь. Веселые праздники.
Я осталась наедине с ураганом взрослой жизни, к которой не была готова, а, впрочем, кто из нас по-настоящему готов к ней? Мы все проходим долгий курс подготовки к реальности. Мы учим писанные законы бытия, рассматриваем различные подходы и теории счастья, мы играем в ролевые демо-игры (первая из них зовется "дочки-матери"), мы с ожесточением осваиваем будущее ремесло, так и не получая понятия о том, в чем на самом деле оно состоит, и горько разочаровываемся, осознав неисправимую ошибку...
Мы все время ошибаемся.
Мы теряем.
Мы перестаем мечтать и верить.
И больше не хотим жить.
К концу нашей жизни, должно быть, мы найдем истину. И поймем, что она не в счастье и не в бытие. Она в покое. Которым все мы будем вознаграждены. Рано или поздно.

Fri, 15 Sep 2006 06:34:17 GMT

Ревность жало обножила
Обжигала и душила
И безжалостно крушила
Рассуждений пирамиды

Ведь отравлено обидой
В сердце воткнутое шило
Боль-волна опустошила
Смыла душу-Атлантиду...

Небоскреб самооценки
рухнул как песочный замок,
Ведь толпа безумных самок
разом налегла на стенки.

Много шума. Много споров.
Много жертв и осужденья.
Нет состава преступленья.
Нет суда и приговора.

Fri, 15 Sep 2006 06:27:47 GMT

Полюби меня, обними, любя
Обмани, щадя нервы хрупкие.
Буду гнать тебя, не пускать тебя –
Накажи, свяжи крепко руки мне!

Буду ждать, кричать, плыть отчаянно
В утро чайное, в утро новое.
Головой качать неприкаянно
И любви искать буду снова я.

Нарисуй любовь на асфальте мне,
Чтобы свадьбы мне снились белые,
Чтоб надежда вновь ожила во сне
С ней – любви плоды скороспелые.

Ты не жди конца. Убегай скорей.
За пятьсот морей от страдания
От любви моей. Кто виновен в ней
Понесет во сне наказание…

Я больше не могу

Mon, 28 Aug 2006 14:34:51 GMT

Я больше не могу. как будто что-то сломалось. Нет понимания, виденья целей, горизонтов, путей... ничего не хочу. есть только виденье препятствий. есть только отсутствие опоры. хочется поговорить, но не с кем. хочется убежать - некуда. хочется понять, решить, сделать все - не знаешь с чего начать.
Главное - работа. сместилась точка виденья, я поняла, что то, что я делала - тщетно. никому не нужно. появился страх. появилась неуверенность в будущем. неуверенность в собственной значимости. нет сил бороться. нет сил куда-то идти. что-то делать. просто апатия и депресняк.
а завтра совещание. и я ничего не могу. у меня пропало понимание. размылась картинка. я больше не чувствую себя незаменимо. не чувствую себя авторитетно... я - ничтожна и то, что я делаю - никому не нужно. скоро об этом все узнают и меня забросают камнями...
мне не хватает динамики в жизни.
мне не хватает впечатлений. я устаю от монотонности, однообразия...
даже сильные негативные чувства не способны продлиться долго...
мне безразлично. просто все равно. и тяга к красивой жизни вдруг ослабела... и энтузиазм иссяк. я больше не борюсь. что это? пройдет ли это? когда?

Thu, 17 Aug 2006 07:15:24 GMT

Я думала, ты - поэт. Ты оказался прозаиком. Ты никогда не был богом, а я считала тебя всесильным... Но ты - всего лишь человек. У тебя только одна жизнь и тебе жаль потратить ее на меня...
Не удивляйся, если я не замечу тебя в толпе.
Не затаивай обиду - ты ведь так похож на всех остальных.
Я никогда не стану впредь искать твоей любви.
Я не буду стучаться в закрытые двери души твоей, поскольку я давным давно знаю, что не найду там вожделенного уюта...
Я просто постараюсь забыть тебя. Научиться смотреть СКВОЗЬ тебя. Не видеть в тебе мужчину. Не пытаться узнать в тебе мужа...
Все проходит. И особенно быстро проходят чувства сильного заряда. Они перегорают и остается зола. Пепел завышеных ожиданий, несвершившегося будущего.
Главное - научиться мириться с неизбежностью конца. Главное - молча принимать то, от чего внутри кричит твоя душа, истирит и ноет сердце.

Я люблю...

Thu, 03 Aug 2006 09:28:44 GMT

Я люблю. Во мне живет это давно, должно быть с того самого дня, как я первый раз осознала присутствие этого чувства внутри себя. В 13? В 14?
Должно быть с тех самых пор я никогда не переставала ЛЮБИТЬ. Любить ЛЮБОВЬ. Искать ее. Выплескивать на всех и вся. Не делая выбор... просто изливая ЭТО на тех, кто оказывался рядом...
Впрочем, есть стереотипы... Есть характерные признаки, свойства потенциально привлекательного объекта: Главный из них - ОН должен быть НЕДОСЯГАЕМ. И некрасив.

Механизм безотказно срабатывает в следующем сценарии:

Этап первый. Я ничего в нем не вижу привлекательного. Он хочет меня.
Этап второй. Я спускаюсь со своего мнимого Олимпа к нему, потому что ЧТО-ТО В НЕМ ЕСТЬ, все-таки... Я урезаю требования. Я приближаюсь к тому, кто меня не достоин.
Этап третий. Я отдаю себя. Самопожертвование. Самосожжение. Самоотречение воимя великости чувств. Но я все еще сомневаюсь. Думаю, нужно ли ЭТО мне.
Этап четвертый. Он меня больше не хочет. Я обескуражена. Он наблюдает за моим падением. Я пишу письма, не дожидаюсь ответа... Я унижаюсь. Я не могу понять ПОЧЕМУ и ЧТО СЛУЧИЛОСЬ.
Этап пятый. Я смиряюсь и впадаю в длительную невротическую влюбленность, полную безосновательных надежд на воскрешение былых чувств...
Этап шестой. После периода длительных страданий я переключаюсь... на другой объект. Дальше цикт начинается сначала, если объект соответствует моим главным КРИТЕРИЯМ ОТБОРА ИДЕАЛЬНОГО КАНДИДАТА.

Я дура? Мазохистка? Нереализованная, неудовлетворенная, несчастная, больная неврастеничка?...
Как изменить схему? что сделать, чтобы вырваться из круга? победить карму?
или я не первая, кто ищет ответ на этот вопрос...?

Боль

Sat, 22 Jul 2006 17:54:27 GMT

Самое сложное в жизни – научиться расставаться. Это больно. Ничего нет и не может быть больнее, чем расставаться. С вещами. С людьми. С привычками. С желаниями. С амбициями. С прошлым. С не свершившимся будущим. С детством. Юностью. Красотой. Любовью. Любовью. Любовью…
Но боль – наш верный соратник в нелегком деле самовоспитания. Воля крепнет с каждым совершенным усилием, душа грубеет с каждым оставленным на ней шрамом… Если вам больно – значит Вы живы! Если Вам больно – значит вы стали богаче на один болезненный опыт. Теперь ваша душа закалена. В этом месте – рубец. В следующий раз вам будет проще смириться… Радуйтесь возможности почувствовать боль! БОЛЬ – великий учитель! Только она способна толкать нас на поступки, усилия, она учит понимать, сострадать, по-настоящему ценить. Боль – это самое ценное, что есть у вас. Дорожите ею! Не бегите от нее. Она – цель и средство вашего пребывания на Земле. Как личность вы ПОЛНоценны ровно настолько, сколько неразбавленной боли способны вместить в себе, в сосуде своего сознания, опыта, своей жизни. Идя простым путем вы остаетесь пустым. Говорят, самые сильные испытания выпадают на долю сильных, тех, кто способен их выдержать. Слабым людям, пустым людям жить легче. Их большинство. Не ищите легкой жизни. Легкость – удел серой массы. Если вы гений – вам понравится боль. Просто откройтесь для нее… просто примите… позвольте себе ее почувствовать и познать. Найдите в себе силы. И тогда вы обретете СМЫСЛ.

Thu, 29 Jun 2006 16:17:09 GMT

Ну что... поменять работу - это вам не что-либо как... Вообще, всем дипрессирующим личностям с суицидальными наклонностями и ощущением потери веры в то, что в будущем их ждет что-либо приятное - советую делать ЭТО - менять работу - как минимум раз в полтора года. Очень эффективно помогает. Это я Вам как профессионал говорю!
Другими словами - жизнь поменялась кардинально. Кстати, завтра бросаю курить :) - до чего довели, а?!
Все представления о мире, в котором я жила поломаны. Все складывается совершенно не так, как я думала... Посещают мысли о собственной особенности и гиперудачливости!
Люди окружают - другие. Самое главное отличительное качество этого вида хомосапиенс - способность оценить мои недюжие интеллектуальные способности! И еще очень важно, что наконец-то я начинаю чувствовать себя среди людей, которые УМНЕЕ меня, у которых можно многому научиться.
Состояние мое неустойчиво. Я открыла в себе комплекс - "а вдруг меня переоценят и я не оправдаю ожиданий?", который заместил ранее существовавший комплекс "все равно никто не способен меня оценить!". Мне просто невероятно страшно от стремительности изменений, происходящих со мной и во мне.
Конечно, здесь не обошлось без моего начальника. Начальники и учителя - моя слабость. Это вам скажет кто угодно, кто близко со мной знаком. Еще не было работы, на которой бы я не восхищалась шефом и не видела бы в нем "немножко гения, чуть-чуть поэта...".
Этот случай особенный. "Шеф" еще и склонен "возлагать надежды", отпаивать минералкой с бодуна, катать на джипе, высунув наполовину в люк (утверждая при этом, что только так возможно познать радости жизни), воспитывать, не разрешать курить, заваливать горами учебной литературы, ставить невыполнимые задачи и удивляться правильному ходу мыслей, ругать за прослушивание дипрессивной музыки, хвалить за приверженность творчеству Оукенфолда, слушать кисс-эфэм на полную громкость, кормить ужином, поить пивом и т.п. и т.п.
Каждый новый день приносит шок.
Шоковая антидепрессивная терапия. Наконец-то мне повезло!!!

Fri, 05 May 2006 15:20:52 GMT

Мне больно. Но я никому об этом не скажу. я буду думать о жизни просто... я просто не буду думать о ней...
Я мысленно с тобой. только ты не узнаешь об этом. тепрь я буду умнее... пока эмоции на моем лице не раскажут тебе ВСЕ.
Но это уже будет не так уж важно...
...а потом я уйду.
навсегда из твоей жизни...
и только тени чьих-то улыбок будут смутно напоминать тебе о чем-то... и ты долго будешь пытаться вспомнить где ты видел ЭТО... как бывает с навязчивой мелодией в голове...
ты не заметишь моего ухода. хоть тебе и будет временами недоставать моего глупо-болезненного чувства...
а сейчас - пускай мне больно. главное - завтра наступит день и будет немножко легче. совсем чуть-чуть.. но ровно настолько, чтобы через ВРЕМЯ стало ХОРОШО и свободно. НАВСЕГДа.

Fri, 21 Apr 2006 16:02:41 GMT

.................................
я безразлична.
ко всему, что происходит вне.
я хочу устать до состояния сна.
хочу задохнуться в ритмичности впечатлений от происходящего со мной.
хочу забыть слова БЕЗРАЗЛИЧНО и СКУЧНО.
хочу жить.
хочу не делать вид, что живу.
Хочу чувствовать.
Хочу сменить видимость реальности и ценности происходящего на истинные ощущения...
хочу, чтобы меня желали...
хочу сознаваться и не сознаваться...
хочу, чтобы происходило ЧТО-ТО СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ
хочуууууууууууууу..................

Mon, 10 Apr 2006 14:16:37 GMT

В солнечном городе Сан-Франциско - самый высокий показатель гомосексуализма в мире. Это, так сказать, столица сексуальных меньшинств. У них здесь собственный район - по словам очевидцев очень красивый. 60 тысяч из 700 - представители секс меньшинств. почти 10%. А это уже довольно интересный сегмент для производителей товаров и услуг. Целая социальная группа. То есть появляется смысл культивировать эти вещи. Рекламные ролики, в центре которых - милая лезбиянка, жующая розовый орбит... молодой человек, курящий голубое Марльборо... телефоны для меньшинств... лозунги - ты - особенный... пропоганда писателей нетрадиционной ориентации, Рабле, Оскар Уайлд...
Или это уже все было? Или цифра 60 тыс это не причина, а уже следствие массового насаждения новой секс-культуры?!
Мы слишком законсервировались в своем 3-ем мире... мы слишком закомплексованные и закрепощенные... нам нужно открыть окна в новый мир. там все давным давно по-другому... а сможем ли мы выжить там?... смогу ли я лично?

Fri, 10 Mar 2006 18:29:27 GMT

Мне кажется, время остановилось... я вращаюсь по кругу... я спотыкаюсь и падаю. набиваю синяки и шишки. я хочу кричать, но не могу себе позволить такую роскошь...
ты.
я ищу тебя все время. пожалуй, целую вечность... я создала ни одного тебя в своих мечтах... но каждый раз ты был весьма конкретен. и все же... не определен...
ты был. был не раз. ты все время был не таким, какого я ждала и рисовала. но я училась любить тебя, которого встречала.
я была слишком строга к тебе. когда искала...
когда теряла - слишком малодушной... и слепой...
бег по кругу.
бег по кругу за призраком. среди зеркал... где каждое отражение - фантом из светотени - надежда. пустая. разбивающаяся вдребезги вместе с зеркалом, в котором я его увидела... в тот самый миг, когда я попыталась прикоснуться и обнять.

мой рабочий стол

Fri, 10 Mar 2006 10:19:06 GMT

http://www.liveinternet.ru/photo/836537/post1533465/

Wed, 08 Feb 2006 12:53:00 GMT

Вашим отражением является Повешенный

Великое пробуждение, Таинство жизни и смерти, иллюзии и просветление. Отречение от чего либо. Отказ от эгоизма, от слепой веры в значимость собственной персоны приводит вас к перерождению. Осознание того, что жизнь в руках высщих сил. Страсти усмирены, прямая связь с космосом. Ваша духовность раскрывается. Вы знаете свои глубины и осознаете смысл происходящего с вами. Вы добры к людям, а потому ваша судьба хранит вас.

Пройти тест

кусочек небытия

Wed, 01 Feb 2006 13:11:52 GMT

Попытка победить себя в желании дать понять, что я хочу твоей инициативы... И каждый раз, случайно встречая твои глаза, схожу с ума от попыток остаться спокойной... стараюсь парализовать свои чувства... стараюсь убить в себе глупоромантическое маленькое существо, зачатое твоим обещающим взглядом... убить скорее... пока оно не выросло... не превратилось в бестолковую, бесперспективную надежду...
и вот... почти уже привыкла думать о тебе внутри, не выпуская влюбленных мыслей на лицо... привыкла не писать... привыкла огорчаться про себя... улыбаться естественно и просто, без подтекста... не реагировать на провокации...
скоро ты поверишь этой игре и игра закончится... как будто меня никогда и не было в твоей жизни... как будто между нами никогда не возникало волшебства... тайны... желания... интриги...
от этого грустно. всегда грустно, когда кто-то или что-то умирает... всегда больно хоронить... даже если все это только тень... даже если это тень чего-то, чего никогда не было... кусочек маленькой лжи, взрощенной иллюзиями... кусочек небытия...