Мужики

marazm@i.ua — Wed, 31 Dec 2008 15:02:43 GMT

Мужики,
Поздравляю вас всех с наступающим.
Год был не однозначным.
С одной стороны порадовало любимое Динамо,выиграв первые разы за 4 года в Европе,похуизм моего концерна к кризису,новые друзья,которые при проверке на вшивость,оказались таки друзьями.

С другой стороны сообщество,куда катится мир,это просто жуть.
Обидно наблюдать за тем,что происходит на Родине,за тем что ждет наших наших детей и похуюзму общества к молодежи.

Но это,надеюсь,временное явление.

Вам всем желаю антикризисного Нового года,здоровья,любви и морального равновесия в семьях.

Желаю нам всем провести следующий год,как настоящим быкам в хорошем смысле этого слова :))).

Короткий отстрел :)

marazm@i.ua — Fri, 26 Dec 2008 09:33:20 GMT

Совсем короткий - http://www.youtube.com/watch?v=ReK74V7jrAM

Подлиннее - http://www.youtube.com/watch?v=WLHRSRuhZt4

на мой взляд просто отлично - ничего лишнего. Нормательные мужики )

анекдот для мальчеков чиста

marazm@i.ua — Sun, 14 Dec 2008 23:19:31 GMT

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем.

marazm@i.ua — Fri, 12 Dec 2008 10:41:14 GMT

~~ПАЦАНЫ Я КУПИЛ СЕБЕ ТАКИЕ ТУФЛИ КАК У АДВОКАТА ТЕРАЗИНИ ИЗ СЕРИАЛА СПРУТ!!!!~~
мы с русланом путем долгих эмпирических поисков помоему вычислили оптимум пьянки
рассказываю
по пиву до (во время подготовки поляны)
по поллитра водочки во время
по пиву после

также выношу неистовую благодарность за участие в экспериментах и неоценимый вклад в науку пьянки таким бл. донам как укропу, гансу и венику
отдельное спасибо учасникам так называемого хелпер-пати за экстраполяцию результатов экспериментов в широкие массы

marazm@i.ua — Wed, 03 Dec 2008 23:22:39 GMT

блин красиво-то как а?

marazm@i.ua — Wed, 26 Nov 2008 09:08:19 GMT

Рома,а Ром..или кто в этом шарит.
Создайте сообщество Футбол или расскажите мне,как его создать.Что бы в своем жеже не флудить в нерных ситуациях.

marazm@i.ua — Fri, 14 Nov 2008 15:47:31 GMT

Много всяких дум на отношение полов ...Вот и меня посетила одна...
Почему енто женщинам нравяться остроумные мужчины, и чувство юмора ставиться одним из преимуществ, перекрывающим более весомые в общем понимании?

Как ни крути способность шутить и воспринимать шутки - является отводом избыточной агрессии, следовательно все юморные агресивны по умолчанию... А агресивный самец завсегда лучше, добиться может большего...Вот енто и чуйствуют интуитивно милые дамы...

И хто тут с ентим спорить будет?

marazm@i.ua — Fri, 14 Nov 2008 13:35:09 GMT

Левая рука к деньгам.
Правая - здороваться.
Левый глаз - смеяться.
Правый - плакать.
Это давно известные приметы.
А к чему чешется левое иичько?

шоб избежать кривотолков и всяких злых умыслов: иичько вымытое, педикулел ( лобковая и все остальние видЫ вшей) отсудствует

если че маякнике закрою доступ для не учесников

автомобильно-жизненное :)

marazm@i.ua — Sun, 02 Nov 2008 22:45:09 GMT

вот так легким движением руки астон мартин превращается...

отсюда http://community.livejournal.com/ru_auto/14319756.html

marazm@i.ua — Mon, 27 Oct 2008 12:21:48 GMT

автора не знаю еслишо

marazm@i.ua — Sat, 18 Oct 2008 08:24:26 GMT

Для нас,для мужиков

Почему пиво лучше, чем женщины ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

marazm@i.ua — Thu, 16 Oct 2008 07:23:48 GMT

В добрые старинные времена привелегию иметь жену и детей нужно было заслужить. Быть мужчиной - продолжателем рода, мог только сильный, умный, отважный. Тот, кто не имел жены, не имел право от рода и племени размножаться был изгоем. Это либо больной (олигофрен, слабак, импотент), либо педик...

Сейчас жениться можно всем, но не все хотят иметь семью. Правда ли, что здоровые особи мужского пола, которые не хотят жениться на самом деле скрытые гомосеки?

marazm@i.ua — Mon, 13 Oct 2008 09:25:04 GMT

а еще, пацаны, ОНИ верят в знаки зодиака
бхыхыхы

marazm@i.ua — Tue, 30 Sep 2008 13:03:14 GMT

К стате,мужики...осталось всего 5 часов 44 минуты...

Е5 Стамбул Е5 (типа на фарт пишет)

marazm@i.ua — Tue, 30 Sep 2008 12:50:22 GMT

Мужики,вот у меня такой вопрос.
На работе чувак в гардеробе рядом со мной,при переодиваниях не первый раз стринги на себе засвечивает.При этом брови у него выщипаны и какой то он весь не такой.
Вот вам бы не было стремно с таким ахтунгом переодеваться?
Я подумымаю шкафчик в гардеробе сменить,бо стремно :)

marazm@i.ua — Tue, 30 Sep 2008 07:01:59 GMT

Это надо было в «тетках» постить, но меня туда не пускают (коситцо за земфирку и талику)
Многих (особенно тетках) волнует вопрос о собственном весе и лишних килограммах. Меня это в принципе мало интирусует, но все же. Короче, один способ, сильно не напрягаясь сбросить эти злощасные КГ.
Все предельно просто. Нужно каждое утро, натощак, за 10-15 мин перед завтраком выпить 1 стакан обыкновенной воды. Многие мне возразят, шо типа пьем и не один стакан и желательно не воды, а рассолу. Но то совсем друга ситуация и я рекомендую перед употреблением рассолу (или шо вы там пьете) за 10-15 мин 1 стакан обыкновенной воды.
Мне этот метод мама посоветовала. Она около полу года експерементировала и сбросила 5 кг. запасного веса

правильная версия старого анекдота

marazm@i.ua — Mon, 29 Sep 2008 22:59:46 GMT

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

marazm@i.ua — Mon, 29 Sep 2008 22:53:06 GMT

дядя саша явно наш человек

marazm@i.ua — Wed, 17 Sep 2008 12:22:24 GMT

Мужики,кому нужны на сегодня билеты на футбол,пишите в аську.Чувак с Динамо написал,что пару тикетов освободилось.Пока не забрали можно к нему обратиться.
З.ы. аська в профиле есть. :))

marazm@i.ua — Mon, 15 Sep 2008 07:37:55 GMT

Сегодня по радио услышал. Аж обидно стало. Аказываетцо шо самая маленькая клетка в человеческом организме это сперматазоид, а самая большая яйцеклетка. Ну и где справедливость?

marazm@i.ua — Fri, 12 Sep 2008 13:34:17 GMT

Мужики,у меня вопрос к автомобилистам.

Сегодня на светофоре перед моей машиной стояла девочка на Фиесте,и мое внимание привлек её номер.

Он был мятый,но не вовнутрь,как обычно,а внаружу.

Передние мятые номера я видел.от парковок такое бывает.Очень редко заднии...но блин,они все внаружу мятые.
А тут как точечные удалы от гвозтя или еще чего то.

И теперь последних пол часа,как приехал домой,только про это и думаю.Не могу понять каким макаром она это зделала.

Есть ли у кого то варианты решения вопроса?

Зы.
Каждого в пятницу по своему колбасит :))

marazm@i.ua — Sun, 07 Sep 2008 10:26:17 GMT

Вот теперь могу и к общественности обратиться.
Мужики,ни кто не хочет с нами в Порто на Игру Динамо 20 октября полететь.
Расклад такой:
Народ по чешской визе в Прагу летит,там я всех встречаю,едим через Карловы вары ко мне домой,и от туда 19 утром поездом или машиной,в зависимости от кол во людей ,выежаем во Франкфурт в аэрапорт.
в Порто три дня и назад потом.

Расклад по деньгкам такой:

Поездка до франкфурта поездом 29 евро
Перелет в оба конца из франкфурта 45 евро /пока еще есть дешевые билеты/
Проживание в гостинице 3* 500 метров от стадио - 50 баксов ночь за номер

Для поездки нужна чешская виза и перелет в Прагу /кому интересно на аську пишите,сведу с друзяками они помогут с визой и все на месте расскажут (естественно не на комерческой основе)

marazm@i.ua — Sun, 07 Sep 2008 08:43:25 GMT

Не когда не был заморочен по поводу одежды. У меня только один критерий в чем ходить.
Главное это удобно и комфортно в то чё я одеваю, а по повуду «модно» или там «стильно» меня не ебет. И сегодня (о боже) я страшно захотел одну вещь. Помните мечту О. Бендера? Белые штаны и Рио? Так вот белые штаны у меня есть, но Рио все таки не доступно. Я понял почему. У Остапа была капитанская фуражка, а у меня увы нет. Я сегодня выдел мужика в такой фуражке и ВСЕ!!!! Хочу такую же и при чем невероятно. Не, я понимаю шо в принципе она мне и нахуй не нужна но все равно ХОЧУ!!! Это полный капут я себя за это ненавижу и презираю но все равно ХОЧУ.
Так шо помогите. Либо отговорите меня от этой вещи, либо скажите где ее можно приобрести. Бо крышу рвет неимоверно.

marazm@i.ua — Sat, 30 Aug 2008 12:34:38 GMT

мы мужики все таки довольно примитивные создания
а женины они не такие, у них душевная органицация тоньше и эротика у них другая
вот напремер http://community.livejournal.com/ru_cyniki/453210.html

Когда работы нет, а домой не пускают:

marazm@i.ua — Wed, 27 Aug 2008 10:16:49 GMT

Пацаны, а у вас такое бывает:
Идёшь ты поздним вечером по улице домой (возможно в лёгком подпитии)... Темно... Между домами, так - по тротуарчикам... А впереди вас идёт девушка (возможно тётечка), в меру симпатичная такая, в юбочке - каблучками цок-цок... Душками своими, вам приятно нос щекочет... Сумочка на плече - все дела...
И получается так, что нагоняешь ты эту девушку-тётечку, и идёшь за ней в двух-трёх метрах в одну ногу... Идёшь, не потому что тебе понравилась эта тётечка-девушка, а потому что - нах одна дорога у вас совпала... Вроде, и хочешь включить поворотник и обогнать уже, а тётечка-девушка прибавляет газу и ну никак не получается её обогнать... По прошествии какого-то времени, видишь, что тётечка-девушка начинает нервничать и косенько назад поглядывать - но остановиться и выпучить с разворота глаза, типа - "что бля?" она не решается и продолжает прибавлять шаг, думая - мало ли - нормальный человек идёт и если так сделать, что тогда подумает?... Ты суко - тоже уже себя некомфортно чувствуешь, что мол, пугаешь тётечку-девушку тем, что с хвоста её не слазишь и уверенно держишься на близкой дистанции и опять прибавляешь шагу, чтобы вырваться вперёд и избавиться от неприятных ощущений себя в качестве маньяка... Объект, именнуемый "тётечка-девушка" срёт уже не на шутку и уже откровенно косится и настороженно прислушивается - тебе тоже неприятно, что хуле тебя подозревают в чём, чем ты не занимаешься, а просто едёшь к себе домой, а тут попалась по дороге эта взъерошенная самка у которой выпрыгивает от страха сердце...
И тут наконец случается развязка: девушка с юзом от вас поворачивает к своему подъезду, а вы идёте дальше; либо вы, включив тумблер закиси азота - наконец вырываетесь в лидеры на трассе и обходите тётечку-девушку пустив ей пыль в глаза...
Ура!... И после этого - наступает радостные для вас обоих события: Тётечка-девушка успокаивается, что накрутила себе в голову и подумала плохо про нормального человека - "струхнула нах, ну с кем не бывает", а вы довольный и облагороженный идёте дальше и радуетесь, что мол - бля, ну наконец-то ушёл от этой истерички, которая накрутила себе в голову и плохо про меня подумала... А я ведь - не такой, как она подумала!!!... И от этого - тебе становится приятно!...